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Chronique spectacle
Et pourquoi vous êtes-vous entièrement tatoué Mr. Tourain ?
Point d’opéra, point de culture légitime à la “Gotan Project”, il est question ici du spectacle “l’homme tatoué” auquel ont assisté T. Gun et Hush un soir froid d’hiver alors qu’ils échouaient de rade en rade en quête d’un quelconque litron pour faire oublier au comparse T. GUN sa vie ratée d’archiviste.
Ben ouais, pour venir à un spectacle où selon la réclame “le tatouage (est) pour la première fois mis en scène!”, faut être très complexé, vivre uniquement la nuit dans l’ombre des caniveaux ou réflechir à ce que donnerait ce gros coeur rose bien baveux accompagné des mots “louise forever” sur son frêle biceps droit. En gros, y a un petit peu de tout, pas de mineurs, et surtout au bas mot les deux tiers de l’assistance est formée de cette tribu dénomée les gothiques, vous savez les gens bizarres habillés en noir qui foutent les boules aux nonnes en passant dans la rue...
Le flyer ne mentait pas, l’objet du spectacle, c’est le corps, entièrement tatoué, de la tête au pied, de Pascal Tourain, qui déambulle dans le bar, tel un magnat des affaires en simple peignoir délicatement liseré d’un rouge chatoyant. Après avoir fumé quelques cigares, serré les mains qu’il fallait et torché comme il se doit sa boisson, les lumières se font plus petites qu’un jaune lors d’une journée de grève à la SNCF et la salle bruisse d’impatience, de ce qui sera (peut être) le soir où ils ont décidé de se faire tatouer.
“Et pourquoi vous êtes-vous entièrement tatoué Mr. Tourain?” Cette question conne, Pascal l’a entendu pendant pas mal de temps, du temps où il errait de teuf en rade, de rade en teuf et finissait toujours bourré. A cette heure de la nuit, on réfléchit plus trop aux questions que l’on pose et les minets à la peau rose comme au premier jour se retrouvaient les dents sur le comptoir pour cette malheureuse question. Maintenant, Pascal est vieux et il se rappelle sa jeunesse dorée, oui il songe comme tout le monde à sa retraite, son bide penche du côté obscur, il s’est pété les phalanges à force de recadrer les blancs becs, et au lieu de leur défoncer la gueule comme il se doit, il s’est reconverti au pacifisme et a décidé de répondre à c’te putain de question en faisant un petit spectacle ce qui entre autres permet de rajouter du beurre dans les épinards.
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